Meio ano...

E já fez meio ano o Dioguinho :)

É um bebé tão irrequieto, não pára um segundo... 

Já se ri muito :) quase que já gatinha.. As noites ainda são um desastre lol... Ainda faz algumas birras de choro, molha tudo a tomar banho :P... Já vai comendo melhor...

Apesar de ser cuidar dum bebe não ser propriamente fácil é ele que faz com que os meus dias sejam felizes. É ele que me faz lutar pela vida, por termos as nossas coisas. 

E fez também 3 meses que eu e o pai dele estamos separados, por um lado sinto-me melhor, sim porque aturá-lo não era nada fácil, mas isto com filhos é complicado, é que depois todos opinam e acabam por querer mandar... Ele bem que passa os dias a pedir para voltar-mos que tudo irá ser diferente, e que agora percebe o quanto nos ama, mas quem me garante a mim que é verdade ? Prefiro viver um dia de cada vez sem grandes planos a nível dele. Tenho que me tornar mais forte, não vou deixar que ele me magoe tanto outra vez, e ele tem que aprender a dar valor... E o que me faz querer mais voltar é termos o menino, vai-me ser terrível deixá-lo ir só com ele, nem que seja só por umas horas...

E eu que ligo tanto ao horóscopo, para complicar, hoje no amor era isto : Não de importância a questões antigas ou que já foram muito debatidas; tente viver de forma mais solta. OMG...

Ás vezes pergunta não tens saudades?? Sinceramente, saudades de quê ? Do que eu acreditei mas nunca aconteceu? è que se me basear na realidade, a resposta é: saudades de esperar por ele? Saudades dele ter sempre outros planos? saudades do álcool? saudades de promessas não cumpridas? saudades de mentiras? saudades de discussões? saudades de mau humor? saudades de ciumes? saudades dele não estar nem aí?  não não tenho... uma relação não se sustenta com um dia bom em cada dez...

talvez o meu problema seja mesmo acostumar-me com a vida e não ir em busca da felicidade, ter medo de mudança e falta de amor próprio...

O Diogo fez.me aprender mt, estou a ganhar amor próprio graças a ele, a lutar pela felicidade... e sim agora eu amo-me, afinal eu pari a pessoa mais importante da minha vida...

Quase 3 meses de fim de namoro...

E mais um dia em qe a tristeza aperta... No sábado veio cá a casa ver o Dioguinho, eu sei tenho mil e um motivos para o odiar, mas a verdade é que o continuo a amar muito mais do que deveria. A verdade é só uma, não estou com ele porque não quero, mas a nossa relação era insuportável... álcool quase todos os dias, ciumes, não parava ao pé de noz e depois todas as conversas acabavam em discussões...

Tenho dias bons, sim tenho... Mas falta-me algo, sinto falta de carinho, era tão bom estar feliz com o pai do meu filho, eu tentei, tentei mesmo, mas foram 1001 planos pela água abaixo, e hoje é um dos dias que me sinto triste com falta de alguém...

Esta a ser-me difícil toda esta situação. E o facto dos meus pais e o pai do Di nao se darem bem, não me faz bem nenhum, um puxa daqui outro puxa dali... Depois também detesto ouvir opiniões, e tenho que as ouvir a todo momento e quando respondo não gostam.. Oh vida ;(

Bem agora vou começar a tirar a carta, depois tentar a máximo arranjar emprego e tentar ter o meu espaço e do Di :)  eu sei, vai ser complicado, não vou ter ninguém para me ajudar, mas se há quem consiga, eu também consigo, força de vontade não me falta :)... Claro não vou ter tanto conforto como na qasa dos meus pais, mas não á dinheiro que pague o nosso cantinho :)

Eu amo os meus pais, mesmo. Têm um feitio complicado, mas eu amo-os, e estar demasiado tempo perto deles com o meu filho está a acabar por destruir um bocado a nossa relação. Eu sei bem pareço uma criançita de 15 anos, sou a filhinha mais nova e tal, mas a verdade é que tenho 20 e já sou mãe, eu é que mando no Diogo, e quero dar-lhe uma educação muito diferente da que me deram, e sei que isso vai chocar.

Devido á educaçao que tive, nem sequer consigo falar abertamente com os meus pais de vários assuntos, mas eles nao percebem isso, mas bom a ideia tambem não é julgá-los, na cabeça deles sempre fizeram o melhor e nunca me vou esquecer do quanto estiveram do meu lado, me ajudaram e me surpreenderam.

Quanto ao Rui, acabei com ele porque já não aguentava mais mesmo.. Foram muitos dias a chorar por ele, no dia que tudo acabou, saiu de manha de casa, já tínhamos discutido, sinceramente nem sei porque, mas depois conversamos e ficou td ok, saiu, disse que só ia falar com o pai e já vinha para ao pe de noz, depois ligou.me a meio da manha a dizer que ainda não tinha falado com o pai que ia demorar mais um bocado, depois volta a ligar a dizer que tinha que ir desmontar um radio dum carro. Andou com os amigos a beber e só veio ao fim da tarde a casa tomar banho pk me fartei de insistir, foi logo embora porque tinha que ir ter com o patrão e as horas passavam e ele nada não aparecia, eu ligava e a resposta era sempre já vou mas não vinha, até que disse para não vir, já eram quase 2 da manha e os meus pais a espera... no dia a seguir não lhe falei e ele nem coragem teve de aparecer, no domingo também nada, e eu ainda a pensar perdoar-lhe, na segunda por telefone voltamos a discutir, e foi aí que eu disse basta mesmo. Nao andava a gozar só cmg mas tambem com os meus pais. Foi tao difícil tirar as coisas dele das gavetas, custa tanto...

Claro que nao acabei so por este dia. Apaguei o meu facebook por causa dele, e nem sequer falava com ninguém por lá. Nunca tinha um dia inteiro para mim ... As vezes o menino tava a chorar e ele mesmo assim saia para ir para a borga... Reclamou dos meus contactos de telefone... Uma vez no hospital dice.me que nem me podia ver á frente.... muita vez disse que se ia embora aqui de casa.... muita vez me fez esperar á noite por ele... Era só discussões sem pés nem cabeça... Muita vez chegava bebado... reclamava se eu não ia para a qama a quando a ele... entre muitas outras, foi muito complicado, passei a gravidez quase toda a chorar por causa dele. Estava a decorar o bolo dos meus anos quando ele ligou já tarde bêbado a dizer que nao sabia se vinha para casa e a falar.me mal, tinha sempre muito que fazer e nao se preocupava de vir para ao pe de mim...Ainda ouve uma noite que reclamou porque fiz barulho a mudar a roupa ao menino e tinha sono... Na verdade nem eu sei como depois de tanta coisa nao o esqueci...

Quase 6 meses..

O piolho está prestes a fazer 6 meses... E as noites mal dormidas estão de volta... Já sinto o meu cérebro tão cansado...
E quanto á comida, hoje e ontem já comeu melhor, descobri que ele adora iogurte, mas dou.lhe pouco, ele ainda é novinho.. Já vai comendo mais sopa, ás vezes um bocadito de fruta, se for misturada com iogurte ele come bem o maroto ... Detesta papas , Sexta feira experimento a cerelac sem sabor a frutas e vamos lá ver..
E prontos apesar de rabugento, tá um fofo :)

Agora percebo o porquê da saudade de bebe...

Bem dantes ouvia tanta gente a dizer *ai passa tão depressa, que saudades dos meus filhos serem bebes..*

E eu a pensar cá para comigo, fogo essa saudade não me vai dar de certeza, é que o Dioguinho era tão berrão mas tão berrão que essa fase não deixa saudades com certeza. 

Mas agora (com mais de 5 meses) ele já chora bem menos, ainda é um bocado chorão, mas esta bem melhor... E agora sim percebo que tanta coisa me vai deixar saudades, as rizadas dele, vê-lo a dormir, fica tão fofo, enrola-se como uma caracoleta lol... poder andar com ele ao colo, poder estar 24 horas com ele, sentir que ele já percebe que brinco com ele, entre tantas outras coisas, cada dia é uma nova descoberta...

Agora o que quero é aproveitar cada minuto com ele, ama-lo a cada instante, quero q ele sinta o quanto o amo, acho q quando me separei aprendi que tinha de gostar dele a dobrar, não quero que lhe falte amor nem carinho, e acreditem cada vez o amo mais e mais e sou capaz de amá-lo não só por uma pessoa, mas por bem mais, aprendi que tenho que ter muita paciência com ele, é verdade que não foi planeado, mas também não pedi-o para vir ao mundo... E enquanto qe dantes dizia q nunca na vida cria ter filhos, hoje agradeço ao destino por me ter dado o Di...